回去后一直在自我审视自己为什么会屡次在他面前出丑，为什么每天都可以让自己陷入那无休无止的愚蠢险境中。

我问了自己，发现只有一点原因，因为我和他说话从来没有正面看过他，所以在行动方面总会给自己带来一些偏差和障碍，一定是我自己太畏畏缩缩了，才会导致自己本来就不聪明的脑子，更加笨。

既然人家对那件事情绝口不提，那我怕什么，反正那天我们两个人本来就没发生什么，佛祖都原谅自己了，这件事情我不能钻牛角尖，杨卿卿，忘掉这一切，彻底忘记这一切。

再次见面就勇敢直视他，不要显得自己心虚了一样。

我把自己关在卧室整整做了两个小时的心理建设，找到自己结症之后忽然就开朗了许多，门外婆婆也喊我下楼煮饭。

人就是要学会洒脱，假如为一件别人远不在意的事情而钻进这个壳里，那将后的日子都将永无天日，不能善待自己。

之后那段时间，家里果然再也没有来过陌生人了，乔荆南也没有出现过了，那天他在商场那段路碰见我应该是纯粹的巧合。

我的生活像是一艘经历了大风暴的船，渐渐开始恢复了平稳行驶，这艘船会驶入到一座什么样的港湾，我自己也并不清楚。

很多人都说我日子过得糊涂，可我总想着，这样的糊涂日子能够过多久，就过多久，我已经没有什么机会让自己的生活再起任何斑斓，老天注定我是平凡，我就无需再去挣扎。

心里建设虽然做的非常有效果，可半夜乔金平洗澡让我拿衣服的时候，我还是会有些心理阴影，尽量使劲睁大眼睛看清楚那背对我洗澡的男人到底是谁。

乔金平每次看我站在浴室门口迟疑的模样，总骂我有病，那时候的自己会显得特别慌张，我在他眼里一直是有病的代表。他从来不带我出去见他的朋友同事，和他结婚了这么多年，别人始终不知道乔金平的妻子是谁，大概在他眼里，我的畏畏缩缩，不善言辞让他丢脸。

我也想过努力去改变自己，可发现始终都是徒劳。

我永远没办法和易捷一样，在某一个饭局上，有本事大放异彩，在某人群中，让自己在千姿百态的人海中脱颖而出，自身光辉和漂亮就像一把钩子一样将别人的视线，死死抓牢。

夜晚的时候，我和乔金平两个人互不相干躺在床上，我睁开眼，静静望着头上那盏灭掉的灯在完全漆黑的夜晚，散发着荧荧之光。

我听着耳边他的呼吸声，乔金平并没有睡过去，忽然想到自己这一辈子都会同这个男人同行，甚至是死也要同葬，我想和他来说点体己话来缓解我们之间早已经干竭的婚姻。

毕竟一生太长，沉默也总显得无涯到没有时间尽头，我们不可能永远都这样僵持下去，这对于我们来说，会是一种长久的折磨。