一种无法遏制的恐惧与哀伤将我包围。

我没来由地痛苦起来。

这种完全浸透于四肢百骸的痛感并不像梦，就像是存在现实中的感同身受，反反複複地汹涌袭来，实在难以忍受。呼吸也变得艰难，下一秒，我竟然沉入了海底。眼望深蓝色的一片，无力的窒息感顷刻将我淹没。

最近我好像经常会这做类的一些莫名其妙的梦。

并不是一开始就梦见了羔羊，而是在一段与它毫无关系的事情进行到某种程度时，就马上切换成这样的场景，然后痛苦起来。虽然刚开始的部分我从未记住过，但我很清楚地感觉到这几天的梦一定不是完全重複的，我总觉得它真实地发生过，但被什麽东西给故意抹除，似乎想掩盖什麽。

尽管事实上，我的记忆告诉我，它从未有过。

我隐约觉得，那只羔羊，就是我自己。

“想要在洗澡的时候被淹死掉”这个想法——我已经不知道多少次在浴室中做过实践了，尽管只是心血来潮。

可奇怪的是，那段时间，它总以某种不可预知的外力形式被打断而以失败告终，数次使我措手不及，就连现在回忆起来，都仍令我为之惊异。

记忆最深刻的一次，是在我和林雀闹掰后的不知道第几天，而且很认真，毕竟浴室外我手机的被拨号铃声不间断地响了快十分钟，我也不曾理会。

换做以前，我定然会第一时间察看，也许是我一直以来，都下意识地保持着的一种“如果是林雀找我的话”的猜想。万一是真的呢？我想。虽然几乎都是与之相悖的答案，但没有真正意义上地放弃过。

可那时的我由于深知自己与林雀之间的隔膜，似乎再难以戳破，便不是很情愿地舍弃了这个想法；更何况，我和eors的关系，也被我完全搞砸掉了。她已经快一周没来见过我。明明之前就算不做那种事，她也会抽空过来的。不知不觉间，我好像习惯了她的存在。

eors对我的确没有什麽恶意，甚至她作为一位精致的利己主义者来说，对我做的事也实在过于仁慈——也许，这就是我不那麽抵触她的最大原因。

eors比我更加沉默，并且绝情。我从来看不出她的心情到底是怎样的，除了她说话时能有一点端倪可以窥探到，才不至于让她对我很快失去耐心。

我猜到以她的手段，肯定早就将我的那些破事一一知晓，但她还是什麽也没多说。我以前隐晦地问过她为什麽，她不屑地笑着说的那句话，我这辈子都忘不掉——“你有必要跟你收养的流浪动物计较它的过去，以及背着你做的无伤大雅的事吗？这显然是无意义的。毕竟，它只要能学会懂事，就已经很努力了，不是麽？”

她从来不去在意自己的话是否动情或者伤人，可她有这麽做的资本。也可以说，她自己就是资本。

可就在我被告知曾经练舞留下的旧伤複发，正需要好好休息的时候，我由于被拒绝后心情过于糟糕，就还是像之前那样本能地用跳舞的方式来发洩和安慰自己。

为什麽那一次精疲力尽的痛比以往更深刻呢？複杂的思绪使我闭上了沉重的眼皮，我多麽希望这是永远。

再一次醒来时对上的，是eors身边呆了很久的专属医生在为我服务。模糊之中，我隐约听见她说，我好像…再也不能跳舞了。

恐怕从那一刻起，我在eors眼中，就彻底失去了利用价值。那麽，我什麽也不是了。我的脸，我的身体，果然生在我这丑恶贫瘠的灵魂上就代表着灾厄，因为我根本没有能力好好利用它去改变我人生的悲剧。我还是变成了他人流言蜚语中所谓的“花瓶”。我一直以来的努力，顷刻间都付之东流，而仅仅因为自己的一时沖动。

eors可以找到千个万个比我更漂亮的人做床//伴、做金丝雀，然而，我却再也遇到一个像eors这样慈悲富有的金主。

一个安静的夜晚过去，我再也没有见过她，留给我的，只有这间房子，和一张纸条，上面用繁複华丽的英文写着——“ve，剩下的债务你一美分也逃不掉，以后好自为之，以及，不要再试着自杀。”

——现在的我，俨然成为了一只人人唾弃的丧家犬，再一次“流浪”了，而且一无所有。我那麽懦弱的一个人，又该如何独自直面残酷的现实呢？

还不如死了算了。

我从浴缸中猛地把头擡起来，打了个寒颤后浑身颤栗起来，然后不停地喘着粗气，心跳的速度快到无法轻易抚平，却丝毫没有劫后余生般的庆幸。

我深吸了一口气，最终还是遵从了内心深处的呼唤，起身离开。