我还年轻，我还有漫长的人生，我总能找到出路。

本科的那几年，我的哥哥总是有各种原因来我的学校，什麽校际交流，朋友的邀请，他会光明正大在宿舍楼和教学楼下等我，他这样的人，一直都很受人欢迎，也很快就入侵了我的朋友圈。

他有意地引导别人去开我和他的玩笑，称自己是一个超级妹控的哥哥。

没有人知道，那是对我的一种折磨，一种酷刑，于是我很容易在外人面前变得焦躁，进而显得他更加像一个好哥哥。

没人知道他的真面目，没人能理解他异于常人的，冷漠又极端的思想。

比如，“你是不是已经知道自己不是亲生的。”这句话是被他在某一个晚上十分随意地说出口的。

我惊讶于他的平静，我完全不知道该说些什麽，他接着说，“我是高中的时候很偶然的机会知道的，所以我觉得，我们完全可以做一对恋人。”

我不知道这两句话是怎麽能用“所以”连在一起的。

后来他又问：“你也一直没有拒绝我。”

“那我现在拒绝你。”

“为什麽？”他置若罔闻，“难道你身边还有比我更好的男人吗？”

“……我真不知道你是演的，还是真的，你从来没觉得自己做的事情有多麽错误，多麽自私，你也从来没有意识到这对我有多大的伤害，我知道我是斗不过你的，我跟你也没什麽好说的。”

我认输了，我是不可能战胜他的。

回忆至此，连我自己都想问自己：为什麽事情已经到了这个地步，那个时候的我还是没有回到那个所谓的家里，把这件事捅开？

大概是因为，那个时候我满脑子都是逃离，除了离开还是离开，我不要再和他们说一句话，不要再和他们见一面。

本科毕业之后我没有找工作，考研没考上本校就直接调剂去了一个差些的地方读研，只要能去一个离他们都很远的地方就行，别的我不在乎。

研究生的生活对我来说是一个全新的开始，我终于离开了那个家，离开了所有熟悉的人，虽然我进入了一个很差劲的课题组，我的另外两个同伴对导师和关系户恨意滔天，但我却觉得这是一种幸运。

我不再像过去那样一个人承受着所有的苦难，我们三个人一起成为了倒霉蛋，一起有福同享有难同当，我们拥有了深厚的默契，只需要一个表情就知道对方所想；我们自称“一根绳上的蚂蚱”，有着“坚不可摧的革命友谊”，我头一次觉得自己这麽融入集体，我是真的乐在其中，不觉得苦，也不觉得不公平，我甚至觉得，那是我最具有活力的时光。

更何况，我还在这里遇到了一个，更符合我心中哥哥形象的人，他更温和友善，更关心我们，总是非常及时地提供各种帮助，我甚至觉得那是一段美好的时光，是我最具活力的时光。

我在心里这样想着，我知道只有我一个人这麽想。

研究生的这两年，那个名义上是我哥哥的男人，颜叙，还是会用各种借口来找我，但他已经不会像过去那麽直接，而是用一种更加柔和的方式，于是我总是处在一种极度矛盾的状态之中，一面是充实和愉悦，一面是畸形而扭曲。

我总觉得美好的生活是不真实的，于是，在课题组的时候，我时常会“接受”颜叙的示好，我用这种方式提醒自己，这不是生活的全貌，有些时候突然就会做一些很沖动的事情，比如期待一场带走自己的车祸，一块从天而降的巨石。

又或者说，我不是用这种方式提醒自己，而是我的底线随着时间的流逝在慢慢降低，有时我是清醒的，有时我是麻木的，在麻木的时候我甚至觉得，颜叙其实挺好的。但本能还是让我拒绝这种畸形又扭曲的生活，命运也是这样。

在一次我“接受”他的时候，在那条僻静的小道上，陈知着突然出现了，他撞破了我那被隐瞒在最深处的丑恶秘密，他什麽也没问，当做什麽都不知道一样，但我为此忧心忡忡，我害怕同伴的离去，愿意付出一切去抓住一根救命稻草，哪怕暴露最脆弱之处。

于是我第一次把漫长的过去告诉另一个人，我终于把这一切都说了出来。当我把一切都说出来之后，我才发现，其实这也不是一件多难的事情，起码比挣扎着活下去要容易很多，后来我準备了一份阅后即焚的邮件，发给了程臻；但那是一件让我后悔的事情，我没想到她的反应会那麽大，我从未预料到有人能同我共情至此。

接下来只剩最后一步，和我的“家人”们聊聊，这一步也比想象中简单，毕竟这本就是一件大家都知道只是装作不知道的事情，只是，于我而言，结局依旧惨烈。