“不是说店里见嘛。你怎麽来这啦。外面多冷呀。”

“想接你下班嘛。”

我挽着你的胳膊大步地走在雨中，坚定地走在那条被雨水祝福的幸福之路上。

我不再讨厌、惧怕雨天，我越来越喜欢在下雨天活动（除了在孕期时我会尽量避免在雨中行走），即使是你不在身边的时候。

小叶子也很喜欢下雨天，他会指着窗外撅着小嘴大声地说：“雨”。然后踉踉跄跄地走向门口，拿起自己的小鞋子让我们给他穿上，出去踩雨。

检查报告出来的那天，天空没有下雨。我的心下起了瓢泼大雨。小叶子去了外婆家，我想一个人呆一会。

我看着静悄悄的房子，那个我曾想象了无数美好、编织了许多回忆的房子，我看着那间在脑海中构建了一半、还未布置好的房间，几天前它们还是那麽的有生命力，不停地变换着。零食柜上的天线宝宝，沙发上、地板上的各种玩偶，总是散发着无限快乐的它们。在这一刻，一切都好像戛然而止了。那些或真实或想象的情景快速地在我眼前流过后，消失了。连幻影都不愿再出现。

小说里，总是有那麽多的期待和反转。看得太多，我们总以为，意外的惊喜有一天也会降临在自己身上。可现实就是现实，经不起无边无际的幻想。

我开始找各种悲情电影看。就像是看八卦时嗑瓜子会嗑得更起劲一样，难过的时候看悲剧，情绪会释放地更淋漓尽致。我想要借此将内心的雨水都排洩出来。

直到哭红了眼睛，哭累了，哭干了当天所有的泪，再苦的戏我也哭不出来了。

我是那麽容易流泪的人，但我真的很讨厌哭。我觉得哭是脆弱的体现。我甚至会因为看悲剧的时候旁边的人都哭了而自己没哭而为感到骄傲。看，我是多麽坚强啊！

可直到哭干了眼泪的那一刻我才意识到，原来眼泪流得越多，心才会越坚硬。

坚强不是在想哭的时候把眼泪憋回去，而是哭多了自然就坚强了。难怪我以前那麽努力地憋眼泪，却还是常常泪失禁。其实我不过是在装坚强罢了。

我不知道要怎麽跟你说。

也许我早就猜到了，才没有告诉你体检报告的事，没有告诉你去医院複检的事。

我不知道我要流多少眼泪，才会在告诉你的时候不哭泣。

我不敢想。

我只想要逃避，逃避去梦里。

可梦，却先逃避了。

那我，还能逃去哪里呢？

[我总是不够勇敢。]

共白头

我看着窗外的景色，银杏树上只剩下稀稀疏疏的几片金黄摇摇欲坠，几颗不知名的树随风摇曳着满头蓬松的青丝，河边光秃秃的柳树像是昏过去了似的一动不动。流动的河水将这一切都看在眼里，把青丝映射地更妖娆了，让柳枝也披上了青丝。

我终于过上了期待已久的退休生活。我没有如想象中的那样游山玩水。我只是坐在窗前，静静地看着眼前的景，回忆着不久前的事，写（其实是说）给不久后的你。

我剪了年轻时想剪却一直不敢尝试的短发——当初看韩剧《她很漂亮》迷上了女二闵夏莉的帅气短发，可又担心自己的大圆脸无法驾驭，再说换发型可是有很大风险的——也许是因为年纪大了胶原蛋白流失了许多，尽管头发稀疏了不少，也没有如我担心的那般显头大。剪了短发的好处是很多的，比如减少了洗发、吹发的时间，吃饭时你也不用再充当我的发圈，就连家里地上、沙发上随处可见的头发也少了许多。唯一的缺点就是小叶子少了一项乐趣。

我不喜欢随处掉落的头发，我总是厌恶地捡起来扔进垃圾桶（那些长在头上让我喜爱的头发、离开了我竟会被我如此嫌弃），懂事的小叶子会学我捡起头发扔进垃圾桶，甚至还会到处搜罗头发，然后把头发抓在手里开心地说：“妈妈，头发，~桶。”有时候怎麽抓都抓不起来，他会静静地趴在地上，换了左手换右手，朝着头发吹气。后来他学会用一只手按着头发，另一只手把头发往上翻，然后趁机快速地抓住停留在半空中的发梢。我想他一定是一个有耐心的孩子。

后来家里的头发没有那麽多那麽粗了，有一次我看到他把头埋进沙发缝里，我就问他：“你在干嘛呢？”“找头发。”我把他拉了出来，看着红彤彤的小脸，对他说：“不用找啦。头发都飞去星星上面了。因为星星们没有头发，他们都去给星星当头发去了。可是星星上没有发型师给星星们接头发呀，那怎麽办呢？妈妈去给他们接头发好吗？妈妈去了星星上，给每一个星星都接上头发。以后你要是看到哪颗星星在闪闪，一定是妈妈正在那颗星上给它接头发呢”