我从来都是一个自私的人，我觉得既然沈千莫能够让我不难受，那最好的办法就是让他属于我，这真是一件完美的事。

这么多年以来，我唯一好运的事大概就是我歪打正着了，沈千莫他还真喜欢男人，对我来说还真是一件喜事。当然，沈千莫并不喜欢我，他现在大概需要的是一份支持和能让他走出和左尚怪圈的人。

他不喜欢我没关系，因为我自己可能也不是喜欢他，真正喜欢一个人，是喜欢他的一切的，而我只是留恋他的味道，他所散发出来的阳光的气质。因为他的气质干净，所以让我的心理不排斥。也许哪一天，当他这种气质消失了以后，我就会离开他，走的彻彻底底了。

我和他本就是在相互利用，所以他喜不喜欢我没有任何关系，他只要让我留在他身边就可以了。

沈千莫真的是个不错的人，虽然我觉得他有点胆小，没事就爱指使我，像是在考验我的耐心一样，害怕我对一份感情不能持久，受不住流言蜚语而离开。我耐心是极好的，只要他身上有我想要的东西，我不介意当一个他想要的好情人，做他想要我做的一切。

这样的想法持续到那个女人‘意外’身死，而他却帮我支付大笔的债务。左尚过来打了我一顿，叫我小心点，告诉我，我根本配不上沈千莫。

我第一次有了弄死一个人的想法，而左尚也让我意识到，我所认为的和沈千莫其实是在各取所需，我认为的其实并不欠沈千莫什么是错的。沈千莫比我优秀太多了，他想要一个能为他端茶送水的人容易的很。是我一直在单方面的迷恋他，依赖他，沈千莫愿意和我在一起，左尚说的对，我真是烧高香了。

我开始感到慌乱了，我镇定不下来，满脑子开始想沈千莫离开我后，我会怎么样，我简直无法想象，那时我还会像一开始想好的那样，走到潇潇洒洒吗。

我休学了，在学校我根本读不进书，看到书我就脑袋疼。而我也想离开沈千莫一段时间，也许减少一段时间的相处，我对沈千莫的那种患得患失的感觉就会好点吧。

外面并不好混，尤其是像我这种，除了狠辣一点，根本没有一点优点的人。我以为我能淡忘沈千莫一点，没想到更加糟糕了，只要一失败，我满脑子全是他。总是会不由自主的打电话给他，听到他的声音，那些让我差点放弃的想法总是会一点点消散。

支持我那时走下去的大概就是我想走到和沈千莫同一个高度这个执念了，一年后，我的事业稍微有了点起步，我才突然发现，也许这辈子我都没办法站到沈千莫同等的高度了。

我只能加倍的对沈千莫好，对着他，我甚至是卑微的，因为我不知道我到底该用什么来留住他。而也是这一年，我真正从心里明白了，我爱上的是沈千莫这个人，而不是他的气质，他的阳光。如果有一天他失去了这些东西，我依然爱着他。

两年后，沈千莫毕业，他依然干净如初。而我，为了爬到现在这个经理的位置，什么卑鄙的事都干过了。每次看到他，我甚至觉得自己去碰他一下都是对他的玷污。

两年的时间，我们的关系没有一点透露出去。我耍了心眼，毕业晚会上，沈千莫说过不用去接他的，我去了。我故意和他暧昧，故意激怒左尚，左尚又打了我，不过没关系，我的目标就是这样。为了让沈千莫不起疑，也为了博取他的怜悯，回家我就把他拐上床了。

为了这一天，我看了不少片子。挺疼的，千莫醉了，我也没经验，只是扶着他被我舔硬的部分插/进来，我就没敢动了。没感到什么身体上的愉快，奇怪的是这次我心理上感到了极大的满足。

我成功了，我和沈千莫的事传了出去，沈千莫的父母知道了。做这件事的时候我一直在担心，一旦我这样做了，沈千莫要么会放弃我，要么会更加坚定和我在一起。我赌了，谢天谢地，我赢了。

因为我的关系，千莫的父母住院了，他父亲也断了他的经济来源，甚至千莫的工作也一直找不到。他宅在家里很不开心，虽然我在的时候，千莫尽力在掩饰，但我知道，他真的很不习惯这样宅在家里过家长里短的日子。

我不敢明目张胆的告诉他，我可以养着他，我甚至不敢提他父母的事，一说，我真的怕他永远离开我。我只能一遍遍的打电话，给他发短信，只有他回我一条信息，我才能安心工作。

这段让我心力交瘁的时间并没有持续多长，千莫自己想通了，可我反而觉得更加对不起他。我把他从高高在上的云端扯下来，陪我过这种平烦而无聊的日子，我甚至想，让他再陪我一段时间，然后我放他自由吧。